我的爱情观 4 —— 引导对方满足你的情感需求

我们在和另一半的相处过程中，尤其是异地恋的情侣，总是会习惯于说对方爱听的话，口头答应如果我此时在她身边，一定会帮助对方做的事，认为这样说会让对方开心。这种初衷是好的，是表达自己此时此刻希望能够在她身边，是一种亲密、讨好、心疼等情感的表达。情侣间拥有这样的甜言蜜语，无疑是一种能够增进感情的方式。

但是，在具体实践中，当结束异地状态，当我真正在她身边的时候，会产生一个问题，就是当我曾经在表达出那些“口头答应”的时候，我给她的感觉是我无私的、无条件的愿意去帮助她完成这些事。但从我的角度上，我又会想，这些事说到底还是她自己的事情，我之所以可以愿意帮助她完成，是因为我的初衷就是想要用这个方式增进感情，我需要得到她表现出来的感激之情，需要得到我想要的回馈，即：“这个感情增进了，她更加的粘着我了”。

放在具体的事情上，就比如我答应给她写作业，我幻想的场景是她坐在我旁边满脸开心的样子；我答应给她做饭，我幻想的场景是她屁颠屁颠跑过来一次，满眼都是我，说句：“会做饭的男人真是太有魅力了！”；我答应给她洗头，我幻想的场景是她在洗之前主动向我索吻；我答应给她剥虾，我幻想的场景是她每吃到一颗我剥的虾都开心的晃来晃去的样子，说句“啊老公对我可真好”…

所以其实，我答应她的帮助她完成的再小的事情，也并不是无私的、无条件的。只有她满足了我的情感需求，我才会更愿意。而不是她就静静地躺在那里玩手机，等待着我做好了端上来。如果她这样，我会表现得不乐意。我自己做不到无所求地帮助另一个人。如果这样的场景持续时间久了，我一定会产生“我感觉我像个不收钱的保姆”这种危险的想法。

我想我拥有的这种情绪，应当是合理的。因为或许这种现象并不局限于在爱情中。

在亲缘关系里，父母为了表达喜爱的感情，答应某个时间给孩子买玩具，他们幻想的场景是孩子在得到这个玩具的时候，是开心的，也是虚心的。或用更亲密的态度和语气亲近父母，或用更好的成绩报答父母，而不是将顺理成章得到玩具这件事，真的当做是理所应当。这时的父母不是不会买，而是没有那么愿意。

在萍水相逢里，你为了表达对待社会的善良，答应某个时间好心帮路人做一件事，你幻想的场景是被你帮助的人，在接受你的好意的过程中，表露出来一幅感谢你、多亏了你的样子，这会大大地提升你的自豪感。而不是你答应他以后，他就自己不再关注这件属于他自己的事，完全交给你来做。这时的你不是不会帮，而是没有那么愿意。

在朋友关系里，你为了表达你们的友谊之情，答应某个时间给舍友带饭，你幻想的场景，幽默地来说，是想象你是爸爸，你的舍友们是五个嗷嗷待哺的孩子。认真地来说，其实还是希望他们真的感谢你，能够和你互损，你们能够愉快的打成一片。而不是你答应他以后，他直接把他要吃的菜单告诉你，然后屁股都不挪一下的继续打游戏。这时的你不是不会带，而是没有那么愿意。

看似这种情感需求非常的合理，可是这样会出问题，问题出在做出承诺的那一方，当他做出承诺的时候，是没有说出这些附加条件的。很少有人能明说出：“我需要你感激我”。这会导致如果接受承诺的那一方，并没有能够满足你的情感需求时，当你表现的没有那么愿意时，给对方造成的印象反而变成了你“轻易做出的承诺，说到又不愿意做”。

孩子没有给出父母想要的反馈，他会觉得“明明是父母已经答应了我，要给我买这个玩具，为什么真要买的时候就不愿意了”；路人没有给出你想要的反馈，他会觉得“你都承诺给我做了，这么小的事，怎么你就这么一脸不情愿”；舍友没有给出你想要的反馈，他会觉得“你要是这么不愿意给我带饭，能不能一开始就不要答应我，又不是我求着你给我带的”。遇到这种情况，你怎么办？

你本是为了表达好意，做出的承诺，对方的反馈让你在真正做这件事的时候，又不是那么的情愿，结果你自己这句话变成了“即兴的誓，烂尾的诗”。

你不能因为这一点，就再也不对他们表达你的好意，但是也是真的做不到在对方的反馈不尽人意时，还能完全心甘情愿。

一个好的办法是，在实现你的承诺的时候，你要学会引导对方满足你的情感需求，不要不好意思说而憋着，还幻想让对方自己能够满足你。

如果父母在给孩子玩具时，逗一下孩子：“爸爸好不好？爱不爱爸爸？爸爸专门给你买的！来给爸爸踩踩背~好了，记得以后要好好学习哦！玩去吧”；如果你在给路人帮助时，多和他聊几句天，询问他一些问题，让他也参与进来和你一起协助你完成这件事；如果你在给舍友带饭时，调侃一下舍友“叫爸爸/叫大哥！以后没有大哥你可怎么活呀！”。通过这样的方式，来引导对方说出你想听的话，实现你想象中的你满意的画面，情况是不是就好的多了呢。

饶了这么大一圈子，说回到两个人的感情上面，当我真正在她身边的时候，当我该去实现我的承诺的时候，我应该学会索取我应得的情感需求。为了避免她屁股都不挪一下的躺着玩手机，为了实现我想象中的画面，我其实完全可以主动提要求。

我在给她写作业时候，我温柔地对她说：“宝贝乖，快来坐在我旁边，来坐这陪我”；我在给她做饭的时候，我引导她，我说：“来宝贝，过来看看我大展身手！怎么样，老公帅不帅？”我在给她洗头的时候，我调侃地说：“真羡慕宝贝啊，发量这么多，还有老公给你洗，你可真幸福，我对你这么好，你这说啥不得亲亲我吗？”；我在给她剥虾的时候，剥几颗过后，我让她完成一个小任务，整点小情趣：“嘿嘿嘿，你现在含情脉脉的对着我做个鬼脸，我就给你”…

这样，我就再也不会不情愿了。我得到了我想要的情感需求，我达到了我一开始承诺她时的目的，我便可以毫无保留地为她付出。

很合理，也很好理解。保姆收的工资是钱，我不收钱。我收的工资就是这份情感需求，她要能够让我持续恋爱上头。

人们都说，“聪明的女人会撒娇，撒娇的女人最好命”。因为男人往往有种被爱的成就感，女人在家里，适当的表现出自己的柔弱一面，可以让男人对你立刻有呵护的欲望，这样既起到了掌控全局的目的，又让男人得到了精神的满足，两全其美。这种说法确实是有一定的道理的，它是符合人性的。会撒娇确实就能让别人情愿地为你多做很多的事。

如果你的男朋友/女朋友是个直女/直男，不会撒娇，爱自己逞强，不会捕捉你想要的情绪，怎么办呢？正如这篇文章的内容，你引导ta嘛，教ta就好了呀。

这一篇文章，记录了我遇到这个问题时，我思考总结出来的巧妙办法。希望大家都能有风趣地、巧妙地解决一些感情中的情感矛盾，有话就说出来，一起让感情越来越好。

作者：玉淇冰