我的爱情观 4 —— 引导对方满足你的情感需求

我们在和另一半的相处过程中,尤其是异地恋的情侣,总是会习惯于说对方爱听的话,口头答应如果我此时在她身边,一定会帮助对方做的事,认为这样说会让对方开心。这种初衷是好的,是表达自己此时此刻希望能够在她身边,是一种亲密、讨好、心疼等情感的表达。情侣间拥有这样的甜言蜜语,无疑是一种能够增进感情的方式。

但是,在具体实践中,当结束异地状态,当我真正在她身边的时候,会产生一个问题,就是当我曾经在表达出那些“口头答应”的时候,我给她的感觉是我无私的、无条件的愿意去帮助她完成这些事。但从我的角度上,我又会想,这些事说到底还是她自己的事情,我之所以可以愿意帮助她完成,是因为我的初衷就是想要用这个方式增进感情,我需要得到她表现出来的感激之情,需要得到我想要的回馈,即:“这个感情增进了,她更加的粘着我了”。

放在具体的事情上,就比如我答应给她写作业,我幻想的场景是她坐在我旁边满脸开心的样子;我答应给她做饭,我幻想的场景是她屁颠屁颠跑过来一次,满眼都是我,说句:“会做饭的男人真是太有魅力了!”;我答应给她洗头,我幻想的场景是她在洗之前主动向我索吻;我答应给她剥虾,我幻想的场景是她每吃到一颗我剥的虾都开心的晃来晃去的样子,说句“啊老公对我可真好”…

所以其实,我答应她的帮助她完成的再小的事情,也并不是无私的、无条件的。只有她满足了我的情感需求,我才会更愿意。而不是她就静静地躺在那里玩手机,等待着我做好了端上来。如果她这样,我会表现得不乐意。我自己做不到无所求地帮助另一个人。如果这样的场景持续时间久了,我一定会产生“我感觉我像个不收钱的保姆”这种危险的想法。

我想我拥有的这种情绪,应当是合理的。因为或许这种现象并不局限于在爱情中。

在亲缘关系里,父母为了表达喜爱的感情,答应某个时间给孩子买玩具,他们幻想的场景是孩子在得到这个玩具的时候,是开心的,也是虚心的。或用更亲密的态度和语气亲近父母,或用更好的成绩报答父母,而不是将顺理成章得到玩具这件事,真的当做是理所应当。这时的父母不是不会买,而是没有那么愿意。

在萍水相逢里,你为了表达对待社会的善良,答应某个时间好心帮路人做一件事,你幻想的场景是被你帮助的人,在接受你的好意的过程中,表露出来一幅感谢你、多亏了你的样子,这会大大地提升你的自豪感。而不是你答应他以后,他就自己不再关注这件属于他自己的事,完全交给你来做。这时的你不是不会帮,而是没有那么愿意。

在朋友关系里,你为了表达你们的友谊之情,答应某个时间给舍友带饭,你幻想的场景,幽默地来说,是想象你是爸爸,你的舍友们是五个嗷嗷待哺的孩子。认真地来说,其实还是希望他们真的感谢你,能够和你互损,你们能够愉快的打成一片。而不是你答应他以后,他直接把他要吃的菜单告诉你,然后屁股都不挪一下的继续打游戏。这时的你不是不会带,而是没有那么愿意。

看似这种情感需求非常的合理,可是这样会出问题,问题出在做出承诺的那一方,当他做出承诺的时候,是没有说出这些附加条件的。很少有人能明说出:“我需要你感激我”。这会导致如果接受承诺的那一方,并没有能够满足你的情感需求时,当你表现的没有那么愿意时,给对方造成的印象反而变成了你“轻易做出的承诺,说到又不愿意做”。

孩子没有给出父母想要的反馈,他会觉得“明明是父母已经答应了我,要给我买这个玩具,为什么真要买的时候就不愿意了”;路人没有给出你想要的反馈,他会觉得“你都承诺给我做了,这么小的事,怎么你就这么一脸不情愿”;舍友没有给出你想要的反馈,他会觉得“你要是这么不愿意给我带饭,能不能一开始就不要答应我,又不是我求着你给我带的”。遇到这种情况,你怎么办?

你本是为了表达好意,做出的承诺,对方的反馈让你在真正做这件事的时候,又不是那么的情愿,结果你自己这句话变成了“即兴的誓,烂尾的诗”。

你不能因为这一点,就再也不对他们表达你的好意,但是也是真的做不到在对方的反馈不尽人意时,还能完全心甘情愿。

一个好的办法是,在实现你的承诺的时候,你要学会引导对方满足你的情感需求,不要不好意思说而憋着,还幻想让对方自己能够满足你。

如果父母在给孩子玩具时,逗一下孩子:“爸爸好不好?爱不爱爸爸?爸爸专门给你买的!来给爸爸踩踩背~好了,记得以后要好好学习哦!玩去吧”;如果你在给路人帮助时,多和他聊几句天,询问他一些问题,让他也参与进来和你一起协助你完成这件事;如果你在给舍友带饭时,调侃一下舍友“叫爸爸/叫大哥!以后没有大哥你可怎么活呀!”。通过这样的方式,来引导对方说出你想听的话,实现你想象中的你满意的画面,情况是不是就好的多了呢。

饶了这么大一圈子,说回到两个人的感情上面,当我真正在她身边的时候,当我该去实现我的承诺的时候,我应该学会索取我应得的情感需求。为了避免她屁股都不挪一下的躺着玩手机,为了实现我想象中的画面,我其实完全可以主动提要求。

我在给她写作业时候,我温柔地对她说:“宝贝乖,快来坐在我旁边,来坐这陪我”;我在给她做饭的时候,我引导她,我说:“来宝贝,过来看看我大展身手!怎么样,老公帅不帅?”我在给她洗头的时候,我调侃地说:“真羡慕宝贝啊,发量这么多,还有老公给你洗,你可真幸福,我对你这么好,你这说啥不得亲亲我吗?”;我在给她剥虾的时候,剥几颗过后,我让她完成一个小任务,整点小情趣:“嘿嘿嘿,你现在含情脉脉的对着我做个鬼脸,我就给你”…

这样,我就再也不会不情愿了。我得到了我想要的情感需求,我达到了我一开始承诺她时的目的,我便可以毫无保留地为她付出。

很合理,也很好理解。保姆收的工资是钱,我不收钱。我收的工资就是这份情感需求,她要能够让我持续恋爱上头。

人们都说,“聪明的女人会撒娇,撒娇的女人最好命”。因为男人往往有种被爱的成就感,女人在家里,适当的表现出自己的柔弱一面,可以让男人对你立刻有呵护的欲望,这样既起到了掌控全局的目的,又让男人得到了精神的满足,两全其美。这种说法确实是有一定的道理的,它是符合人性的。会撒娇确实就能让别人情愿地为你多做很多的事。

如果你的男朋友/女朋友是个直女/直男,不会撒娇,爱自己逞强,不会捕捉你想要的情绪,怎么办呢?正如这篇文章的内容,你引导ta嘛,教ta就好了呀。

这一篇文章,记录了我遇到这个问题时,我思考总结出来的巧妙办法。希望大家都能有风趣地、巧妙地解决一些感情中的情感矛盾,有话就说出来,一起让感情越来越好。

作者:玉淇冰